Sabe, caguei para os comentários. Não, queridos, eu gosto dos comentários de vocês, mas também não vou ficar aqui esperando isso virar um forum de discussão sobre a bunda da Mulher Melancia, porque acabo não colocando explicando a vida como ela é.para fora minhas libertinagens
Caros, este manual é, normalmente, para as moçoilas tristonhas e, supostamente, encalhadas. Entretanto, existem coisas do universo masculino que devem ser corrigidas e eu não posso deixar passar.
Um dia desses eu estava num barzinho meia-boca com uma amiga e o bendito alcool acabou fazendo a gente contar certas aventuras de nossa vida. Embora que esta que eu vou citar não tinha nada de revelação para mim. Aliás... pra ninguém! [oiuaoiuaoiuaoiauoaua!]
Acontece que esta minha amiga, a Gê* tem duas características únicas: um magnífico poder de sedução - juro, ela chega, tem dois minutinhos de conversa fiada, e os guris juram que é a mulher mais interessante da vida deles - e capacidade de enrolar os caras de um jeito que nem eu sei como é que ela agüenta. Eu sei que a guria não faz de propósito. Acho que esperando a situação ideal... Não sei ao certo.
Bem, aconteceu que certa vez (há uns dois anos atrás) ela estava saindo com um amigo nosso. E sobre isso, aqui vai uma observação relevante:
Dica da Srta Champagne nº 2: Não confundam as coisas, normalmente aquele carinho enorme que nós temos por aquele nosso melhor amigo do mundo é só isso: carinho. Cuidado para não acabar prejudicando uma amizade preciosa.
Ok, muitas vezes essas coisas não geram problemas eternos na amizade... Ainda bem que no caso da Ge as coisas se consertaram.
Voltando ao assunto, ela estava saindo já há duas semanas com o guri, baladinha, barzinho, cineminha, mimos... e no fim das contas, ele acabava deixando ela em casa e indo embora!
Eu juro que dava pra ver nos olhos dele que o coitado já estava suando frio quando encontrava com ela, e que a guria tava doida que ele a jogasse na parede e chamasse de lagartixa. Tenho um amigo (meio gay) que usa uma expressão muito vulgar pra isso, mas que é perfeita para descrever a situação: a piriquita dela estava piando. E estava piando tão alto que até eu ouvia. (Eu disse que era vulgar!) Mas vai entender a cabeça da maluca da Ge...
Aconteceu que nós fizemos uma festinha de fim de ano na casa de um amigo nosso e o casal em questão também era convidado. O clima esquentando, parará pirirí, e eu vejo os dois saindo sorrateiramente para o quarto do dono da casa.
Agora eu preciso colocar nas palavras dela... Senão perde a graça!
"O que houve??? Tu tá me perguntando o que houve Champa??? Bá, tu não vai acreditar! Eu tava toda toda ali perto da piscina, tu viu né? Tava um tesão só alí daí a gente não aguentou. Também, tem quase um mês que estamos saindo e nada, mais do que normal a gente estar com os hormônios escapando pelo ladrão. Altos beijos e tal... Daí ele me pega pelo braço e diz pra gente ir pra outro lugar, adorei a idéia e fui. Daí a gente foi lá pro quarto do Gui*, né? Muitos amassos, e ele é muito bom nisso. Eu já estava suando, ficando roxa, toda arrepiada, esperando aquela mão escapar pelo meu sutiã. Daí do nada o guri pára tudo e tira a roupa. (!!!!) Não Champa!!!! Não foi a minha roupa!!! FOI A ROUPA DELE!!!!! Tú tá entendendo o que é isso? Eu morrendo de tesão, achando que o cara ia me despir e do nada tá ele pelado de meias na minha frente?????? Tá entendendo meu drama??? Broxei, claro! Porra! Tem coisa pior do que o cara ignorar tuas roupas e ainda ficar peladão a tua frente e DE MEIAS???? Vim embora!"
Claro, minha reação foi rir até chorar e alguém vir me perguntar qual era a graça (e eu acabar contando essa história para mais da metade das pessoas que estavam lá).
Guris, não existe cena mais estúpida do que uma pessoa (homem ou mulher) nua e de meias! Tentem imaginar a cena e vocês entenderão. E **Meu Deus, faça com que eles me escutem** o ato de despir uma mulher é sagrado! Por favor, PORFAVOR, não esqueçam disso. Primeiro para não frustrar a guria (e a ti mesmo) e depois, pra não virar piada local.
Tenha dó!
*Pseudônimos, sempre!
PS.: Vou colocar uma foto nova. Quero mostrar a cicatriz de catapora muito sexy que eu fiquei.
- Local:Quarto da Champa
- Humor:
Morro de rir com essa hirória! - Estou ouvindo:Minhas gargalhadas
E faltou inspiração para escrever sobre aventuras amorosas porque faltaram aventuras amorosas todo este tempo depois do Dia dos Namorados.
Não... não é que eu esteja de namoradinho (o que me cairia bem) ou encalhada de fato. Mas além de eu ter estado muito cansada na semana seguinte ao tal dia, eu peguei catapora. (!!!!!)
Isso mesmo! Eu juro que é verdade! Sei que sou muito velha pra uma doença tão infantil... Tá! Mas sou uma velha que passou um mês inteiro de cama por causa desta maldita doença infantil!!
Enfim... Vamos deixar as idiotices do meu mês inútil (que valeu pelo menos por não ter ido trabalhar) e ir ao que interessa. Eu tinha prometido, então hoje vai um ficaadica. Este para meus machos!
Meus guris amados, existem certas coisinhas que vocês fazem naquele momento - e que compreendo que façam com muita boa vontade - mas que nos incomodam um bocado. Aí vocês me dizem: "Mas bá! Porque elas nunca dizem?" Olha, eu também não sei. Acho que falta coragem nas mulheres, de repente ficam com medo de parecerem frescas ou coisas do tipo. Então, para evitar situações constrangedoras e inseguranças futuras, a Srta Champagne veio aqui para salvar-lhes!
Ficaadica masculina da champagne: O que não fazer naquela hora!
1- Ir direto ao ponto.
Eu sei que este é meio óbvio, mas ainda existem homens que não entenderam que lubrificação não aparece com um passe de mágica. Nós não temos um pênis que fica todo bobo quando guanha um selinho. Fofurinhas, preliminares são muito necessárias!! E não se limitem ao beijinho no pescoço. Carinhos, amassos, mão aqui e alí, e despir. Ahhhhhhhh! O ato de despir! Este deveria ser um ato sagrado e deveria ser mais explorado pelo cinema e literatura. E pelos homens também.
2- Seu oral X Nosso clitóris.
Isso é assunto sério! Meus guris, clitóris é legal, é gostosinho, eteceteraetal, mas tenham carinho por ele! Ele é sensivel e fresquinho. Aquela chupadinha frenéquica foi vetada. E os dentes... Olha, eu juro que em certos momentos da minha vida tive vontade de arrancá-los um por um usando um alicate de bico e sem anestesia!
3- Posições.
Essa é uma situação complicada, porque vai depender de pessoa para pessoa. E eu não estou falando de mulher para mulher não. Eu estou falando dele, o ditocujo. Se você for tão bem dotado quando o Joziscreiçon não invente moda. Fica vetado para você as pernas para o alto, a tesoura, o elefante da pata quebrada, o nó na cobra, o parafuso, o arco, o Kama Sutra inteiro e peloamordeDeus, tenha certeza de que a guria está muito afim meeeeeeeesmo de dar antes de pedir de quatro. Presamos nosso útero.
4- Celular.
Desligue. A menos que você esteja esperando uma ligação importantíssima, uma emergência ou coisas do tipo. Nada de parar na hora H pra avisar para a mamãe que vai levar ração para o cachorro.
5- Eu te amo.
Vá lá... Com namorada rola... De repente vocês são um casal muito apaixonado e tal... Mas nada de "Eu te amo" naquele momento com aquela ficante que você não sabe direito o que é. Eu broxo!
6- Dirty talk.
Outra coisa perigosa porque vai depender da situação. Se você está naquele remember com a ex-namorada que você não vê há quatro meses e bateu aquela saudade, nada de "safada!", "vadia" e afins. Lembre-se que ela está com outra memória a seu respeito e que não te vê há muito tempo. Dirty talk pode ser assustador. Deixe pra usar quando você tiver certeza de que a guria gosta, ou AINDA gosta. (Meu caso, para os curiosos)
7- Dar uma paradinha.
Fofinhos, diferentemente do homens mulheres não continuam de onde foram deixadas e o sexo não é uma coisa tão simples que se resolva em cinco minutos na companhia da sua mão direita ou com uma boneca inflável. Se tu parar a gente volta pra estaca zero, e não, não queremos isso. Custa esperar mais um pouquinho até a gente chegar lá?
8- Por baixo.
Adoraaaamos ficar por cima. Adoramos mesmo, eu juro. Mas poxa vida... Dá pra não dar aquela dormidinha enquanto tu está lá embaixo e a ela faz todo o trabalho duro. Um carinho é sempre bom. E uma descançada pra gente também.
9 - Forjar acidente.
Fora de cogitação. Nada de tentar fazer sexo anal e fingir que foi um acidente. Não há o que mais se comentar a esse respeito. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
10- Agradecer.
Tudo nesta vida tem limite! Não estamos fazendo favor a niguém quando estamos fazendo sexo com vocês, Deus do céu! Se nem as putas fazem por caridade...
- Local:Trabalho
- Humor:
Nauseada - Estou ouvindo:ronco da minha barriga =/
O post de hoje não vem a ser um do tipo ficaadica, é apenas para contar minha incrível aventura do Dia dos Namorados. Preciso desabafar.
Há uma semana atrás, fui num barzinho com umas amigas pra relaxar depois da maldita semana conturbada de trabalho. Em meio a papinhos de mulher e muitas coisas que não seriam ditas sem o efeito do álcool, chega em nossa mesa um homem muito interessante, acompanhado de um amigo. Vieram com um papinho furado falando que estavam meio deslocados naquele lugar e blábláblá, e se a gente não podia fazer companhia a eles e eteceteraetal. Como não somos burras nem nada, fingimos que caímos naquele papinho.
Meu men-radar rapidinho apitou para o Joziscreiçon*. Alto, bonito, olhos verdes, recém-formado em produção cultural, apartamentinho na zona sul... parará pirirí.
A noite foi agradabilíssima, rimos, trocamos telefones, Msns (de praxe né?) e eu não pude deixar passar a oportunidade de ter o Joziscreiçon. Então, dia seguinte quando abro inocentemente meu Instant Messenger eis que surge o que eu esperava: Joziscreiçon me adicionou! Agora era por minha conta.
Para ir direto ao ponto: papeamos muito, rimos muito via Internet e marcamos um encontro. 1- Me buscou em casa. 2- Ótima companhia para um cineminha. 3- Pagou tudo! 4- Me deixou em casa. 5- Champa não deu a entender nadinha! Nem a balançadinha básica da chave da porta da frente convidando o sujeito a entrar.
Bem, na mesma noite recebo uma mensagem pelo celular: “quero te ver de novo. bjs”
Hummmmm, foi a tortura do “não sexo” ou interesse? Só descobriria com outros encontros. Que ocorreu na quarta feira antes do tal dia.
Quarta feira, lá para as 10 da noite ele chega na minha casa para me buscar. Me levou para o apartamento dele, onde ele já tinha deixado semi-preparado um jantarzinho regado à vinho. Mesmo sendo irresistível demais um homem na cozinha, não me agradou de todo o fato de ele estar indo direto ao ponto. Encontro em casa com vinho... É explicitar demais! Mais por implicância do que por falta de vontade me convenci de que nada aconteceria aquela noite. Sim, ia dar uma de “mulherfingindoserdifícil”.
Jantamos, assistimos tv, conversamos, fizemos umas brincadeirinhas básicas e no fim: ele me levou pra casa! Não rolou nada. Eu ainda nem tinha visto o... vocês entendem né?Poucas horas depois, lá estava ele me buscando na minha casa para a casa dele de novo. Já tinha sido muito difícil não fazer nada. E como considerei o fato de ele estar me levando pra casa mais uma vez uma certa insistência, pensei: “Ah, que se dane. Vou dar logo!”
Bem... Cortando as enrolações iniciais (que nem foi tanta assim) lá fui eu.
Comecei preliminares né? Óbvio!
Só que, talvez por eu já ter provocado ele bastante durante o dia, não sei, quando eu fui lá em baixo dar um... beijinho... Plush! Em 5 seg acabou! (!!!!!!)
Não sei o que foi pior, se foi a minha cara de “isto não está acontecendo” ou se foi ele se justificando dizendo que isso não acontecia com ele desde que ele tinha 16 anos.
Tá, fingi que ignorei o ocorrido e ficamos lá, deitados conversando até que dormimos.
Até então, eu não tinha visto de fato o “sr joziscreiçon”. Ele gostava de escuro, então a única coisa que pude perceber é que tive uma certa dificuldade para... hum... isso mesmo que tu está pensando. Achei que era ilusão causada pelo escuro e minha fértil imaginação.
Aiiiii!! Queria que fosse verdade!
De manhã, no bendito Dia dos Namorados, depois de cafezinho na cama e mimos, ele resolve se despir... Deus do Céu!!!!!! O que era aquilo????? Quase saí correndo! Juro! Nunca fiquei tão apavorada na minha vida! Eu nunca tinha visto algo tão, tão... TÃAAAAAAO!!! (E a Champa não é tão inexperiente assim.)
Caros leitores, num certo post eu falei que 12X3 não rolava. Mas meu deus do céu... 23X8** também não dá!
Na hora até que foi bom, embora eu só conseguisse pensar no estrago que aquilo ia me fazer. Ele achava que podia fazer o Kama Sutra inteiro e tinha horas que eu quase senti sair pela boca!
Aos guris que estão lendo isso agora, caso vocês sejam “bem dotados” entendam que não adianta inventar. É só um “papai-e-mamãe” básico POR FAVOR!
Mas mesmo assim foi bom. Só que estou sentindo os resultados até agora. Me senti perdendo a virgindade de novo.
Ao que parece, Joziscreiçon foi acometido pela paixonie aguda, me mandou umas quantas mensagens no dia seguinte, e já me chamou para sair de novo.
Não sei se tenho coragem de repetir, juro!
Bem, eis minha aventura de Dia dos Namorados. Espero que o dia de vocês tenha sido menos agitado.
Pronto. Desabafei!
*Pseudônimo, para manter identidades preservadas.
**Chutei as medidas, mas não acho que tenha errado muito não.
- Local:Meu quartinho
- Humor:
Ufa! - Estou ouvindo:Kiss From A Rose
A Champagne está de volta!
*tocida organizada*
Primeiro, queridos leitores, peço desculpas pelo desaparecimento.
Sei que é um vacilo louco uma pessoa que mal começa um blog abandoná-lo desta forma. Sei... acho mesmo que estou ficando louca.
Alguém normal - ou próximo da normalidade - atualizaria o blog diariamente para que os leitores se empolguem e divulguem e comentem e eteceteraetal.
Aqueles que já achavam a Champa um tanto estranha agora tiveram certeza. Os que não acharam, começaram a suspeitar...
Mas, meus guris (e gurias, que são a maioria), infelizmente a minha vida não se limita à aventuras avassaladoras e libertinosas. Tampouco amorosas - tampouco!
A pobre Champa também é uma contribuinte do INSS e tem que trabalhar, não só para ser útil ao PEA mas também para seu próprio sustento - afinal... mamãe já não me quer em casa tem anos!
E Porto Alegre está fazendo um frio siberiano, e o pouco tempo que me sobra, eu gasto com chocolate e cama - hora dormindo, hora não...
Por hora, enquanto me preparo para o próximo post - que precisa de garimpo, para que não tenhamos nomes revelados - deixo aqui umas dicas.
Dicas para mulheres.
São 33 conselhos que encontrei num site muito interessante e achei legal publicar.
Aqui vão alguns:
- Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
Completamente de acordo. Deus do céu, porque conviver com alguém que mal sabe te dar bom dia?
- Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Isso é muito importante. Graças a Deus não tive esse problema, mas tenho uma amiga que exceto eu, todos os amigos dela eram amigos do ex dela. O que aconteceu? Eles terminaram e a guria não tinha ninguém a quem recorrer. Se ver totalmente sozinha é complicado. Ela teve que começar tudo do zero.
- Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Ahhhh! Essa é a minha filosofia de vida. E a recíprocra é verdadeira. Eu confesso que sou vingativa e má. E sempre acabo usando algo contra eles. É mau, eu sei. Mas é reconfortante.
- Nunca pegue o homem de alguém emprestado...Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Amém!
- Todos os homens NÃO são cachorros.
É gente. Não estou aqui pra falar mal dos homens. E por favor, não generalizemos!
Se se interessarem em ler as dicas na íntegra, estão aqui: avassaladoras
Fofuras que a Champa tanto ama, pretendo voltar tão logo eu possa. Tenho coisas interessantes para contar!
Beijososgatosmeliguem.
- Local:Em casa... Coisa boa!
- Humor:
anxious
Em meio a muitas aventuras sexuais - e em umas delas eu teria gostado de ser a guria em questão - um dos dois ficou se gabando da enorme quantidade de fêmeas que ja passaram pelo seu cafofo. E aí começou a discussão de quem já comeu mais e quem comeu quem. Depois começaram a fazer listas e comentários do tipo "Essa é muito fácil, dá pra todo mundo".
Foi neste momento que meu instinto feminista se aflorou. E não é sempre que isso acontece. Vê se pode? Um homem transar com todo mundo é tri! Uma mulher transar com todo mundo é fácil. Ou encalhada e desesperada.
Eu sei que isso é papo feminista que roda por aí a séculos, mas onde eu quero chegar é no engano masculino: Mulheres não transam por desepero ou por não ter algo melhor para fazer. Assim como os senhores, mulheres também sentem tesão e interesse momentâneo! E se deixam levar pela lascívia do mesmo jeito que os seres do gênero masculino - os MACHOS - fazem.
E aqui vai a dica para os rapazes: Não se surpreendam ao descobrir que as mulheres também têm suas listinhas. Eu por exemplo, tenho a minha. E sei que minhas melhores amigas também têm as delas.
A diferença, é que a nossa listinha não é necessariamente quantitativa. A minha é qualitativa.
Eu tenho três: O Top 10, o Top 5 e o Top 3. O primeiro lugar é secreto, mas sei que ele sabe muito bem que ocupa a primeira posição na minha vida luxuriosa. E sei que sabe também que vai ser difícil alguém superá-lo.
Cheguei a citar num outro post o carinha da internet que ocupa o Top 5. Bem... Um dia talvez eu possa citar os outros quatro, mas agora, quero falar dos meus requisitos para alguém entrar no meu Top 5:
1 - Disposição. Porque a rapidinha de 15 minutos funcionou só até os 16 anos. Hoje em dia estou numa idade de querer algo mais intenso.
2 - Volume. 12x3 não entra nem no Top 10.
3 - Química. Isso infelizmente, não tem como explicar. Ou se tem, ou não se tem.
Este post ficou parecendo guerra dos sexos, eu sei. E também sei que essa história de listinha de premiados não se aplica à muitas mulheres, mas quis baixar um pouquinho a moral masculina. E falar um pouquinho de mim.
- Local:Quarto da Champanhe
- Humor: um pouco de sono
- Estou ouvindo:Silêncio
Senhorita Champagne. Prazer!
Sexo: Feminino
Estado civil: Bem resolvida
Hobbie: Comer. O principal entre tantos outros que eu tenho.
E comer pode ser um universo beeeem extenso.
Acredito que este blog será um hobbie também. Uma diversãozinha para os intervalos entre o jantar e a hora de
dormir. Uma forma de desabafar minha vida bem resolvida e de ensinar de uma vez por todas, que as mulheres
também podem estar disponíveis... E com classe!
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