Em pleno século XXI, em fins do ano do 2011, ainda vejo pessoas que não conseguem construir uma vida a 1. Mesmo amigas minhas se vêem desesperadas porque não estão fazendo programinhas de casal nos fins de semana, muito certas da vida que a receita para felicidade é encontrar seu par perfeito.

Bem, se você não está preocupada em deixar o acaso acontecer e fazer uma seleção mais criteriosa, emocional e menos mecânica, sugiro que realmente vá ao Par Perfeito. Não sendo este o caso, o único conselho que este ser que vos escreve pode dar é: Sossega o desespero, guria!

É preciso assumir que estar solteira não significa estar sozinho. Não significa estar sem sexo. Não significa estar chorando de pijama assistindo Grey's Anatomy.

Vamos para a filosofia de boteco. Peguem suas cadeiras e garçom, traga um chopp.



Você pode e DEVE ser feliz sozinha!!!
Guria, ninguém pode ter uma vida a dois saudável, se um depende do outro para existir. O par (namorado, marido ou coisa que o valha) não é sua metade. É seu complemento.
Se você depender dele, o resultado será um namoro pesado, neurótico e se você der sorte, de co-dependencia. Se não der, vai ser um fardo para o guri.

Curta a si antes de esperar que outro te curta.


Outra coisa, não se desespere. Veja o seu gráfico (e de todos os seres humanos): o desespero é inversamente proporcional ao controle de qualidade. O resultado é que você se apega a qualquer Zé Roela que não quer chegar nem perto de uma relação estável contigo. Ou, namora com um Zé Roela que está se lixando para você. Ouuuu ainda, começa a namorar um Zé Roela e se arrepende para sempre e continua carente.

Quanto mais desesperada  a pessoa fica, menos segura ela fica também e, portanto, menos atraente. Tu fica pegajosa, sem assunto, neurótica. E não, ninguém quer isso.


Se sinta segura e feliz com sua solteirisse.
Já reparou que só encontramos namorado quando não estamos procurando um?

Dia do Sexo êeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! \o/


Silencio...


Mais silêncio...


Mas por que estamos comemorando isso hein?
(??????????????????????????????)




Engraçadas essas datas que me aparecem por aqui. Só por causa da maroteza dos números no calendário de hoje (6/9) as pessoas saem às ruas se comprimentando com adorávels felicitações sexuais.
Este excesso de felicidade a respeito desta data só me faz pensar que é muito provável que as pessoas não andem fazendo tanto sexo quando necessário - ou quanto queriam - e acham que terem inventado essa datinha safadinha vai solucionar este tipo de problema.


Bah! Tu não tem que esperar o dia das mães para abraçar tua mãe, não precisa esperar o dia das crianças para lembrar que tu tem filhos e muito menos esperar o dia do sexo para transar! Essas coisas me preocupam, principalmente depois que inventaram o dia do orgasmo. Penso que este povo anda muito infeliz por aí!


Mas tá bem, como a Champa não está aqui para divagar a respeito dessas coisas - na verdade eu estou aqui para divagar a respeito do que eu quiser, o blog é meu, oras! - eu vou fazer uns pequenos comentários para aqueles que querem aproveitar o dia de hoje como a data manda: Fodendo, ou fodendo-se.


1 - Mulheres: Não se enrolem em papel celofane e esperem o seu parceiro deitada na cama segurando ma taça de martine. Primeiro porque vai ser muito complicado você se enrolar em celofane, deitar na cama e não derramar a taça de martini. Segundo porque isso é COMPLETAMENTE TOSCO E DESNECESSÁRIO! (Isso vale para qualquer dica "Como enlouquecer seu homem na cama" da revista Nova e similares.)

2 - Homens: Dêem aquela aparadinha. Não queremos ter de palitar os dentes depois. 

3 - Mulheres: Idem

5 - Homens: (Já deveriam saber) Oral não é ponto extra. Não. Nem deveria ter o nome de "sexo". É preliminar! Não pode ter um sexo sem um oral antes! No! É faz extremamente necessário para dar aqueeeele up no tesão e ficar toda toda afim de dar.

6 - Mulheres: Já que querem oral, dêem aquela lavadinha.

7 - Para ambos: Não introduzam corpos estranhos em orifícios estranhos em permissão, por favor!


Eu sei, as dicas foram clichês... Mas estou sem tempo e criatividade. Só não podia deixar a data passar em branco! =P Depois eu volto com as novidades da vida da Champa.

Não... Não farei sexo hoje... Mas amanhã... *carinha marota*

Meninos, preciso dizer uma coisa: Tamanho pode ser documento sim!
Ufa! Respiram, recuperaram-se do susto? Já guardaram a fita métrica?
Ótimo, agora eu explico.

Na verdade, eu conto. O conto do dia em que eu quasedormi.

Bem, eis que eu conheci um guri do tipo perfeito na faculdade.Já estava lá há um ano quando eu entrei e foi tesão amor  à primeira vista. E ele era muito o meu tipo e definitivamente eu não teria paz na minha vida até que eu saisse com ele. Levei um ano para conseguir isso. #desespero
Ele finalmente me chamou para sair. Na verdade só chamou para um chopp no bar perto da faculdade. Mas que conversa gostosa... que fala mansa... E ele era (é) tãaaoooo lindo... Que não deu outra: ficamos. E o tesão foi tanto que saímos dalí direto para o apartamento dele.
Mais conversa que vai, mais conversa que vem e o tesão aumentando (porque uma boa conversa dá tesão, vocês sabem). E amasso daqui, amasso dalí e eu só conseguia imaginar o quanto aquilo seria expetacular, porque até então o Valderilson tinha feito tudo tão certinho, apertado os botões exatos que não havia mais o que fazer a não ser arrancar as nossas roupas com os dentes e comer um ao outro.


Então eis que ele tira a calça.


É... Bem... Como expressar...
Meu pensamento na hora foi o seguinte: "É... Pelo menos não vai machucar..."
Claro, engoli a decepção visual e fui lá. Feliz e faceira. Mas que maravilha!



Maravilha?


Bem... essa parte da noite eu ainda não achei.
Ai que frustração! Já devia ter lá uns 15 minutos de sexo e eu estava me perguntando o que eu ainda estava fazendo alí! Oh God! Para quê tanto tempo perdido, meu Deus???

Mas a esperança é a última que morre não é mesmo? Duas pessoas ficando pela primeira vez podem não se entender à princípio. E eu fui lá fazer graça... Mexer diferente, fazer e acontecer... Mudei para a posição infalível e... NADA! Cheguei a dar aquela caidinha de cabeça para baixo. Aquela de quando você está assistindo uma palestra chata. (Era tarde já, gente!)

Mais quinze minutos disso e eu desisti.  Eu não ia chegar à lugar nenhum mesmo. Era esperar ele gozar e dormir feliz para sempre por aquilo ter acabado!
Fiquei o resto da semana pensando como aquilo podia ter sido tão ruim! Aquele 12x3 não fez nem cosquinha... Ai, tristeza.


Mas a resposta veio depois de reflexão. A culpa não está no dito cujo. A culpa está no dono dele! Até porque, se a gente consegue atingir um orgasmo com o dedo, porque o pequeno príncipe do ser humano não foi capaz de fazer isso?
Basicamente, o que ele estava fazendo alí era um sexo unilateral. Se fosse eu ou uma boneca inflável ia dar no mesmo. Oras, é óbvio que sexo egoísta não ia dar em nada! Como uma pessoa pode ser tão certa nas preliminares e tão ruim no desenrolo! Péssimo! #decepçãomodeon
Além da careta esquisitíssima que ele estava fazendo... Parecia que estava fazendo um esforço muito grande... tipo... Como se estivesse sentindo dor! Como se estivesse... hum... Colocando um piercing na glande! Tive que fechar olhos nessa hora, juro. Isso Foi ridículo! oaisduasoiaosiuaos


Depois dessa pensei o quanto a vida dos mais bem dotados é mais simples... Ainda que o cara seja fraco, ele causa um impacto. Pode não ser AQUELA COISA mais tem sua relevância né, já que ele ocupa o espaço que deveria ocupar*. O pequeno príncipe não... Tem que saber, estudar, usar muito bem o instrumento, senão vai ser eternamente #fail.


*Mas se você for o Joziscreiçon, por favor, NÃO ocupe o espaço que você gostaria de ocupar. PeloamordeDeus!

Bem... por motivos óbvios, me pareceu conveniente escrever a este respeito aqui no café. As razões para um fim de relacionamento são as mais diversas, e seria estupidez achar que se pode listá-las ou que há um "defaut reason". Não há. E este também não é o mérito do assunto de hoje.

O assunto é: a justificativa.

Porque, convenhamos, quando um relacionamento tem tudo pra prosseguir e não prossegue, a pior parte é arrumar uma forma de dizer "finito, basta, acabou". Como consequência temos as desculpas mais antigas do universo. Todos já demos um for, nem adianta fingir que não hein! Homens e mulheres. É tudo a mesma coisa!


"Tu é a pessoa certa na hora errada."
Mentira! Quer dizer que o namoro continuaria se eu fosse a pessoa errada?


"O problema não é você... Sou eu..."
Verdade! E óbvio, oras! O namoro está perfeito, tudo bonitinho, comidinha na boca, confiança mútua, adoro seus pais, tudo bom pra ca*** e o ser amado aparece do nada e diz que acabou. É evidente que o problema não sou eu.


"Eu descobri que gosto de ti como uma irmã." (essa normalmente só para os homens)
ENTÃO TU COME A TUA IRMÃ????? Sem comentários. Mentira pura!


"Eu descobri que não sirvo para relacionamentos..."
Em geral é verdade. Sempre sai da boca de um (uma) cretino (a) que vive se queixando que ninguém o quer, mas que sempre dá um chute no (na) babaca apaixonado (a).


"Eu queria continuar sendo teu amigo..."
Mentira! Queria porra nenhuma. Quando o (a) ex continua presente é porque tá com dor de cotovelo e vai ficar cercando o corpo até encontrar uma oportunidade de abocanhar o restinho da carniça que os urubus abandonaram. O dia que ele (ela) superar o fim, acredite, tu nunca mais terá notícias.


"Você merece alguém melhor do que eu."
Essa é filhadaputagem! E sempre sai da boca do homem (mulher) dos seus sonhos. Ô feladaputa, quem foi que disse que voce sabe o que eu mereço?


Minhas fofurinhas, em geral, fim de namoro tem apenas uma razão: acabou. Não há por que se descabelar.
Sim senhores, sei que é difícil, mas definitivamente, não serão dezenas de sms pesarosos que trarão o bem amado. Nem a cigana casamenteira que garante seu amor em 7 dias ou seu dinheiro de volta.
A receita para o final feliz é: chore, tome um porre (em casa, para não dar vexame público), acorde no dia seguinte com a alma lavada (e uma possível ressaca...), escove os dentes e vá à luta. Há 183 987 291 de habitantes no Brasil, onde 16 142 935 tem de 20 a 24 anos e 13 847 499 de 25 a 29 anos. Tá bom não?

Beijomeligaquetodisponiveldenovo ;)

Nota só para não deixar o blog desatualizado:


Bom de verdade é fazer sexo!


Não estou falando de fazer amor. De amorzinho. De nada disso. É sexo. Pura e simplesmente sexo.
Tu começa fazendo amor... Mas sempre termina no sexo!

Se começa e termina no mesmo amorzinho, você não está fazendo isso direito.

Este blog da mulher solteira bem resolvida chegou num dilema:
Continuar bem resolvida? (X)Sim  (  )Não
Continuar solteira? (  )Sim  (  )Não   (X) Responder mais tarde

Então leitores, eis que depois de pouco mais de um mês de desventuras sexuais intensas e devassas programas a dois e um pouco mais de intimidade e descoberta de um em relação ao outro, surgiu aquele complicado momento em que um espera uma resposta do outro e o outro não sabe simplesmente o que pensar.

O que fazer????

Bem, não tomar nenhuma atitude precipitada é sensato. E como consequência, pensar com calma as razões para que tu aceite ou não proposta indecorosa que lhe está sendo feita.
Foi então que eu resolvi que este post seria sobre isso: Razões para aceitar um pedido de namoro.


Não estou desesperada atrás de homem/marido/namorado
Evidentemente, minha cara. Se tu estava até semana passada chorando porque não tinha um namorado, essa é a razão para continuar não o tendo. Primeiro porque vai acabar sendo indiferente quem é o dito cujo (no teu desespero, pode ser um hominídio ou um guaxinim. E seria bem legal manter um padrão de qualidade né?). Segundo que é necessário que tu esteja feliz e satisfeita contigo no singular para que esteja aberta a incluir o outro na tua vida, e não transformá-lo na tua vida.


Não estou interessada em outras pessoas
Porque se não se sentir capaz de abrir mão de todo o resto do mundo para ficar com um só, não aceite.


O sexo é uma delíiiiiiiiiicia
Gente, sem hipocrisia, sexo é parte significativa de qualquer relacionamento. Se não for bom, não insista! Tu só ficará presa a um relacionamento que te deixa sexualmente infeliz!


Conversamos até perder noção do tempo
Porque nenhum relacionamento é feito só de sexo. Se o ser humano do outro lado tiver a capacidade de interação de um peixe, é melhor tu namorar um vibrador.


Ele tem amigos próprios
Porque caso contrário ele vai roubar os teus. Ou vai virar teu filho. E eu, particularmente, não curto incesto...

Ele consegue se relacionar com os meus amigos
Por mais que programas de casal em casa seja uma delícia, tu não pode virar um eremita só porque começou a namorar, né? Tu vai querer sair com tuas amigas e teus amigos e teu boe tem de ser capaz de socializar com eles. Se não toda saída será um inferno.


Por mais que eu tente matematizar minha escolha, só consigo pensar em abrir um sorriso e dizer sim
E bem... fofurinhas... Foi o que aconteceu com a Champa e a principal motivação da sua escolha.

Beijos!

O cão arrependido ser humano que está sofendo de paixonite se torna reflexivo e saudosista. Esta é a situação da Srta Champagne agora, desde a historinha na semana do seu aniversário.
E quando tu está saudosista tu arruma desculpa para ver fotos. Foi o que eu fiz: resolvi humanizar - como diz uma amiga minha - meu apartamento recém-habitado e espalhar fotografias nostálgicas por aí.
Deparo-me com a Champa de 16 anos e isso foi motivo suficiente para pensar:

How the hell eu já tinha tido mais de um parceiro sexual???????

Fofurinhas, adolescência é uma desgraça! Minhas fotos são quase provas científicas de que os hormônios são a fonte vital do adolescente. Eu jamais me comeria #facts!

Desabafei... Agora prosseguindo...

Sabe... não que tenha havido alguma deformação facial em mim durante a minha adolescência, mas, não sei no estado de vocês, aqui no Rio Grande, quando o adolescente dá pra ter acne, fodeu! É quase um processo de multiplicação de gremlins, é assustador, gigante, e infinito! E eu tive. Além de outro problema, como eu já havia dito antes: eu usava aparelho, e não existe boca - fechada ou sorridente - com aparelho que fique bonita. NÃO-E-XIS-TE!
A depressão foi tanta, que fui atrás de todo o meu grupinho nas teen fotos e não, eu não era a única feia. Eu sequer era a mais feia. O que acontece na adolescência? Oras, isso está no contrato de desenvolvimento corporal? Que o adolescente, além de retardado, é um ser fisicamente desgraçado?

Foi um festival de cabelos da Elza Soares + aparelhos odontológicos + seios disformes + ereções não escondidas + acne.  A conclusão à qual eu chego é que a vida sexual do adolescente não faz sentido algum e não tem critério. Encontrou buraquinho/mangueirinha tá valendo.
Os hormônios imperam. Eu tenho as provas!
E tu? Era um teenager feinho ou dava um caldo?

Parabéns para mim!!!!
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! 24 aninhos!

Oh-my-god! A hora de me tornar uma senhora bem casada já está chegando! oO
Estou há um ano de não poder mais falar que tenho vinte-e-poucos anos!


Apavorante não?
Bem... prosseguirei curtindo a minha vida enquando há tempo, pois jajá terei de vestir um avental com temas culinários e fritar um bife enquanto amamento duas crianças! #not

Agora, a respeito do meu aniversário...

A coisa mais maravilhosa que existe nessa vida é fazer aniversário em Julho, porque tu está de férias, o que tira a tua obrigação de marcar coisas lights e só no fim de semana porque no dia seguinte tem trabalhodafaculdade/monografia/aula/chefe. E ainda, tu não está em férias de Janeiro, o que significa que teus amigos não estão viajando e comparecerão na tua comemoração. =D
Coisa boa meu Deus!


A segunda coisa mais maravilhosa do mundo a respeito do meu aniversário é que mesmo aos 24 anos (ainda me acostumando para não errar a idade! oiuaoiuaoiua) meus amigos ainda me dão presentes!
Começando pela pré, que foi toda de presente!

Adoro e pré-festas. Adoro a euforia antes de ir pra festa, a reunião dos amigos, o clima de esperança de uma boa noite de um resultado positivo. Adoro. Como muito já ouvi, o melhor da festa é preparar-se para ela. E principalmente, adoro a Smirnof pré-festa. Essa hipocrisia social, essa ótima justificativa para ser tudo o que tu quer ser (principalmente quando está beirando a metade do caminho rumo aos 30) sem peso na consciência. Coisa mais bonita: vodka!

Voltando as vacas frias...
Vodka + drinks + promessas + risadas + petiscos, tudo de presente para a Champa. Felicidade gratuita!

Segundo presente: um 80% de comparecimento na festa, o que além de - obviamente - ser uma emocionante demonstração de afeto e apreço, significa mais coisinhas adquiridas lá, devido a significativa lista de convidados presentes.

O desenrolar da noite foi excelente: um certo excesso de alegria alcoólica, um não excessivo número de vexames, dançar incansável e pés inchados no dia seguinte. Mas, acima de tudo está a capacidade que meus amigos tem de saber exatamente o que eu gosto.
Eis que no milieux da noite, surge Wanderson*: um ser humano indescritível, convidado não aleatoriamente por Creiçon* e, da mesma forma não casual e não aleatória, apresentado a mim.
Naquele esforço típico de quando há interesse, ficamos conversando no tom mais audível possível, em meio a toda música alta e burburinho durante uma meia hora agradabilíssima. E quando as palavras acabaram,  tudo se tornou slowmotion, mudo e invisível.
Não foi a vodka. Por mais clichê que pareça, a Champa dessa vez se deixou cair.

Olá, leitores que eu amo, mas que me esquecem! Voltei! Ressurgi! Entrei de férias!
*torcida do inter*

Bem, agora tedo que me dedicar apenas à loja, as coisas se acalmam um pouco e eu posso escrever com mais freqüencia e salvar a vida de alguns de vocês - ou não!.

Esses dias tava espairecendo com uns amigos no bar e (putaqueopariu) como sempre o álcool nos leva a falar sobre o melhor da vida. E eis que um integrante do grupo masculino da mesa começou se queixar de gurias e gurias que ele praticamente teve de induzir a dar um beijinho no amiguinho dele, caso contrário, nada aconteceria.
E evidentemente, os demais integrantes do grupo concordaram! Oras! MAs como pode uma mulher não querer dar um tapinha na panterinha cor-de-rosa deles?

Well fofurinhas... Acreditem, há motivos pelos quais as mulheres nem sempre fazem oral, ou fazem NAQUELA má vontade. Nem sempre o problema é com elas!
Vamos lá:


Aparência
Meninos, vocês gostam da menininha penteadinha e aparada não é? Poisé. Nós também. Não estou falando de fazer aquela depilação de astro pornô - mas se você gosta, aí é contigo. Faça. Nada contra. Mas uma aparadinha TEM que dar. Vocês não sabem como é desagradável sair com aquele fiapinho entre os dentres!


Odores
Sabe aquele dia que você acordou 6 horas da manhã, fez hora extra, dalí foi direto pro bar com a guria, a levou pro motel e antes de pensar em tomar banho já foi arrancando as suas roupas? É. Não façam isso. Talvez vocês não saibam, porque o nariz de vocês fica bem longe dos países baixos... Mas saco suado FEDE! Meu Deus do céu! Não nos obrigue a chegar lá e aturar aquele cheirinho de seiláoquê... Não tem a menor condição. Tomem banho!


Sabores
Essa é a justificativa pra de repente a coisa ter sido meio xexelenta. A guria foi lá fazer um agrado em ti, toda feliz e pimpona, mas logo que chegou lá, as papilas gustativas apitaram para algo estranho. Mesmo assim ela insistiu, mudou de região, mas não deu! Trinta segundos e ela teve que sair de lá, para salvar seu paladar. Acontece. Não nos culpem!


Camisinha
Tem mulheres que pensam da seguinte forma: Não vou fazer porque com camisinha ele não vai sentir prazer algum. Gente, é bem verdade que o preservativo vai reduzir a sensibilidade do oral pela metade... Aí algumas evitam a fadiga - oiaoiaoiaoia. Outras alegam que não gostam de chupar plástico... Bem, eu prefiro plástico a ficar cheia de problemas bucais/venérios depois.


Fimose
Tá, é um assunto delicado, a maioria dos homens no Brasil não é circunsisada e eu nem exigiria isso de vocês - até porque aquela carona alí exposta sem pudor às vezes é meio assutadora não é? Mas olhe-se. Existe um limite para aquele excesso de pele lá. O bom senso te diz. Quando é excessivo, além de feio (e muito feio) é nojento, acumula bactérias, sujeira e aquelas questões de odor e sabor. Fimose tem limite!


Poisé! Eu voltei!

Este ano, nada de ressacas morais ou danos físicos causados por extremidades longas (Oo). Dia dos namorados este ano foi Boliche e cerveja com as amigas no Strike. E só!

Resultado: Flertes, risadas, MSNs, strikes (\o/) e pouco gasto! (Minha mudança está acabando com as financias, definitivamente!)

Sexo? Deve fazer uns 3 meses que não sei o que é isso. ¬¬ (desespero mode_on) Pretendo consertar isso tão logo seja possível! (PeloamordeDeus! Não aguento mais trabalhar!)
Por hora é isso. Pra quem não conhece, fique com minha aventura do Dia dos Namorados do ano passado.

Beijos fofurinhas!!